Trotzdem sollen nach dieser schweren Kost noch einige leichte Speisen folgen :
Katzenfutter
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer:
”Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich.
Ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.”
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
Wieder meinte der Kassierer:
“Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu
essen. Ich möchte gerne Ihren Hund sehen.”
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel mit.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: Es könnte etwas drin sein, was beißt.
Dies verneinte die kleine alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn
danach wieder raus.
“Iiigiiitt, riecht irgendwie wie Kacke”
Die alte Dame sagt daraufhin:
”So, und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier.”
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
”Warum lachen denn Sie?”
”Ich mußte an meine Beerdigung denken...”
”Was gibt es da zu lachen?”
”Ich bin Gynäkologe...”
“Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?”
”Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß...”
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will.
Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse.
Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts.
Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:
”Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!...”
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
”Tja, meine Herren, “ meint Furtwängler, “es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin !”
”Moment!” meint Böhm, “Moment ! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Böhm, Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!”
Darauf Herbert von Karajan:
“Wann soll ich das denn gerufen haben?”
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:
“Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.”
Der Arzt fragt: “Wann hat das denn angefangen?”
”Nächsten Donnerstag...”
Bis dahin lege ich mich wieder nieder
Eckhard